事例プロフィール

• 対象者： Mさん（中学2年生）
• 地域： 福井県内
• 性格・特徴： 真面目で責任感が強く、周囲の期待に応えようとする。失敗を気にしやすい
• 開始時の状況： 学校を休み始めて約2か月。以前は勉強に熱心だったが、最近は教科書を開くことにも抵抗を感じている
• 保護者の悩み： 励まそうとすると「もう頑張れない」と言われ、どんな言葉をかければよいか分からなくなっている
• 支援テーマ： 結果や努力だけを評価する関わり方を見直し、子どもが自分自身を否定せずに過ごせる家庭環境を考える

はじめに

「頑張れば、きっとできるよ」

「あなたなら大丈夫」

「少しずつでも前に進もう」

子どもが落ち込んでいるとき、保護者は何とか励まそうとします。

学校へ行けなくなった子どもに、自信を取り戻してほしい。

勉強が遅れていても、諦めないでほしい。

将来に希望を持ってほしい。

そのような願いから、前向きな言葉をかけることがあります。

しかし、励ましの言葉が、必ずしも子どもの力になるとは限りません。

すでに精いっぱい頑張っている子どもにとって、「もっと頑張ろう」という言葉は、今の自分では足りないと言われているように感じられる場合があります。

また、同級生や兄弟姉妹と比較されることで、「自分だけができない」という思いを強めてしまうこともあります。

保護者は子どもを傷つけようとしているわけではありません。

むしろ、元気になってほしいからこそ、言葉を選んでいるのです。

それでも、親の思いと子どもの受け止め方がすれ違うことがあります。

今回の実践編では、励ましのつもりでかけていた言葉が、子どもの負担になっていた家庭のケースを取り上げます。

大切なのは、子どもを褒め続けることでも、何も言わなくなることでもありません。

子どもが「何かできなくても、自分は大切にされている」と感じられる関わり方を考えることです。

親子の会話を通して、その具体的な方法を見ていきましょう。

「励ましているつもりだったんです」

相談に来た保護者は、困ったような表情で話し始めました。

🔴 保護者

「最近、Mに何を言っても嫌がられるんです。」

🔵 講師

「どんなことがありましたか？」

🔴 保護者

「元気を出してほしくて、励ましているんですけど……。」

🔵 講師

「はい。」

🔴 保護者

「『頑張ればできるよ』とか、『少しずつ勉強してみよう』とか。」

🔵 講師

「そう伝えているんですね。」

🔴 保護者

「でも、そう言うと、Mは黙ってしまうんです。」

🔵 講師

「黙ってしまうんですね。」

🔴 保護者

「この前は、『もう頑張れない』って言われました。」

保護者は小さくため息をつきました。

🔴 保護者

「私は、Mを責めているつもりはないんです。」

🔵 講師

「そうですよね。」

🔴 保護者

「学校へ行けなくなって、自信をなくしているように見えるから、何とか励ましてあげたくて。」

🔵 講師

「元気になってほしいという気持ちがあったんですね。」

🔴 保護者

「はい。でも、何を言えばいいのか、もう分からなくなってしまいました。」

「頑張ればできる」が、つらい言葉になるとき

保護者は、数日前の出来事を話し始めました。

夕食後、Mさんがリビングで数学の問題集を開いていたときのことです。

🔴 保護者

「あら、勉強してるの？」

🟢 生徒

「……ちょっとだけ。」

🔴 保護者

「いいね。やっぱりMは、やればできるんだから。」

Mさんは、問題集に目を落としたまま黙っていました。

🔴 保護者

「少しずつでも頑張れば、すぐ取り戻せるよ。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「前は数学、得意だったでしょう？」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「だから大丈夫。今から頑張れば、まだ間に合うよ。」

そのとき、Mさんは問題集を閉じました。

🔴 保護者

「あれ、もう終わり？」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「せっかく始めたんだから、もう少しやってみたら？」

Mさんは、小さな声で答えました。

🟢 生徒

「もういい。」

🔴 保護者

「どうしたの？」

🟢 生徒

「頑張れって、もう言わないで。」

保護者は驚きました。

🔴 保護者

「え？ 私は応援してるだけだよ。」

🟢 生徒

「分かってる。」

🔴 保護者

「じゃあ、どうして？」

Mさんは、しばらく黙っていました。

そして、絞り出すように言いました。

🟢 生徒

「もう、頑張れないから。」

そう言うと、問題集を持って自分の部屋へ戻ってしまいました。

保護者は、その場に立ち尽くしました。

頑張ってほしい。

自信を取り戻してほしい。

そう思っていたのに、なぜ娘を傷つけてしまったのだろう。

子どもが聞いているのは、言葉の裏にある期待かもしれない

話を聞いた講師は、静かに尋ねました。

🔵 講師

「Mさんは、以前から勉強を頑張る子だったんですね。」

🔴 保護者

「はい。小学生のころから真面目で、宿題も自分でやる子でした。」

🔵 講師

「成績も気にするほうでしたか？」

🔴 保護者

「そうですね。テストで少し点数が下がるだけでも、落ち込んでいました。」

🔵 講師

「なるほど。」

🔴 保護者

「だから、勉強すれば自信を取り戻せると思ったんです。」

🔵 講師

「その気持ちは分かります。ただ、Mさんは今、『頑張ればできる』という言葉をどう受け止めているでしょうね。」

🔴 保護者

「どう受け止めているか……。」

🔵 講師

「もしかすると、『今の自分は頑張っていない』と言われているように感じたのかもしれません。」

🔴 保護者

「そんなつもりはなかったんですけど……。」

🔵 講師

「はい。保護者の方の気持ちと、Mさんの受け止め方が違っていた可能性があります。」

🔴 保護者

「そうですね……。」

🔵 講師

「それから、問題集を開いたときに『もう少しやってみたら』と声をかけたんですよね。」

🔴 保護者

「はい。」

🔵 講師

「Mさんは、自分で少し勉強してみようと思っていたのかもしれません。でも、その行動が次の期待につながったことで、負担になった可能性もあります。」

保護者は、しばらく考え込みました。

Mさんが自分から問題集を開いたことが、うれしかったのです。

だから、もっと勉強してほしいと思いました。

しかし、Mさんにとっては、問題集を開くこと自体が大きな一歩だったのかもしれません。

その一歩を、さらに頑張るための出発点にしてしまった。

保護者は、ようやくそのことに気づき始めました。

「できる自分」でいなければいけないと思っていた

次の相談では、Mさんが以前どのような言葉をかけられていたのかを振り返ることになりました。

🔵 講師

「Mさんが小さいころ、どんなことを褒めていましたか？」

🔴 保護者

「勉強を頑張ったときとか、テストでよい点数を取ったときですね。」

🔵 講師

「はい。」

🔴 保護者

「『よく頑張ったね』『すごいね』って。」

🔵 講師

「それは自然なことですね。」

🔴 保護者

「でも、それがよくなかったんでしょうか。」

🔵 講師

「褒めること自体が悪いわけではありません。ただ、Mさんが『よい結果を出さなければ認めてもらえない』と感じていなかったかは、考えてみたいですね。」

🔴 保護者

「そんなふうに思っていたんでしょうか。」

🔵 講師

「今の段階では分かりません。Mさん自身の気持ちを、少しずつ聞いていくことが大切だと思います。」

「前はできていたのに」という言葉

保護者は、以前の会話を思い出しました。

学校を休み始めて間もないころ、Mさんがテストのことを気にしていたときです。

🟢 生徒

「次のテスト、受けられないかも。」

🔴 保護者

「そうだね。でも、家で勉強すれば大丈夫じゃない？」

🟢 生徒

「授業、全然分かんないし。」

🔴 保護者

「前はちゃんとできていたでしょう。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「Mなら、少し頑張れば取り戻せるよ。」

🟢 生徒

「……もういい。」

そのとき、保護者はMさんがなぜ黙ってしまったのか分かりませんでした。

しかし、今振り返ると、違う意味が見えてきました。

🔴 保護者

「私は、前はできていたんだから大丈夫だと思っていたんです。」

🔵 講師

「はい。」

🔴 保護者

「でも、Mは、前の自分と今の自分を比べられているように感じたのかもしれませんね。」

🔵 講師

「その可能性はありますね。」

🔴 保護者

「私が『前はできていた』と言うたびに、Mは『今はできない』と思っていたのかもしれません。」

🔵 講師

「そう考えると、言葉の伝わり方が少し違って見えますね。」

保護者は静かにうなずきました。

「何もできない自分には価値がない」

ある日の午後。

Mさんが、久しぶりにリビングへ出てきました。

保護者は、前回の相談を思い出し、学校や勉強の話を急がないようにしました。

🔴 保護者

「お茶、飲む？」

🟢 生徒

「うん。」

二人は、しばらくテレビを見ながら過ごしました。

やがてMさんが、ぽつりと言いました。

🟢 生徒

「私、何もできなくなっちゃった。」

保護者は驚きました。

以前なら、

「そんなことないよ。頑張ればできるよ」

と返していたかもしれません。

しかし、今回は少し待ってから答えました。

🔴 保護者

「そう感じているんだね。」

🟢 生徒

「うん。」

🔴 保護者

「どんなときに、そう思うの？」

Mさんは少し考えました。

🟢 生徒

「学校も行けないし、勉強もできないし。」

🔴 保護者

「うん。」

🟢 生徒

「みんなは普通にできてるのに。」

保護者は、何か言いたくなりました。

しかし、途中で否定せずに聞くことを意識しました。

🟢 生徒

「前は、勉強できることしか取り柄がなかったのに。」

🔴 保護者

「……そう思ってたんだね。」

🟢 生徒

「今は、それもできない。」

Mさんは、目を伏せました。

🟢 生徒

「だから、私って何もないなって。」

保護者は、胸が締めつけられるような気持ちになりました。

Mさんは、ただ学校へ行けないことに悩んでいたのではありません。

勉強ができなくなったことで、自分自身の価値まで失ったように感じていたのです。

「何かできなくても、大切な存在だよ」

保護者は、ゆっくりと言葉を選びました。

🔴 保護者

「M、今まで勉強を頑張ってきたよね。」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「でも、勉強ができるから大切に思っているわけじゃないよ。」

Mさんは顔を上げました。

🟢 生徒

「……そうなの？」

🔴 保護者

「もちろん。」

🟢 生徒

「でも、前はテストでいい点取ると、すごく喜んでたじゃん。」

🔴 保護者

「うん。Mが頑張っていたことがうれしかったんだと思う。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「でも、そればかり褒めていたから、勉強ができないと認めてもらえないと思わせてしまったのかもしれないね。」

Mさんは、少し考え込んでいました。

🔴 保護者

「学校へ行けない日も、勉強ができない日も、Mが大切なことは変わらないよ。」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「今まで、頑張れって何度も言ってごめんね。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「Mが今、どれだけ大変なのか、ちゃんと考えられていなかったと思う。」

Mさんは、小さく首を振りました。

🟢 生徒

「別に、怒ってるわけじゃない。」

🔴 保護者

「うん。」

🟢 生徒

「ただ、頑張れって言われると、もっとやらなきゃって思うから。」

🔴 保護者

「そうだったんだね。」

🟢 生徒

「でも、できないから……。」

保護者は、Mさんの言葉を遮りませんでした。

🟢 生徒

「それが嫌だった。」

🔴 保護者

「話してくれてありがとう。」

そのあと、二人はしばらく黙っていました。

すぐに何かが解決したわけではありません。

Mさんが自信を取り戻したわけでもありません。

しかし、保護者は初めて、Mさんがどのような思いで励ましの言葉を聞いていたのかを知ることができました。

そして、Mさんもまた、自分の気持ちを少しだけ言葉にすることができたのです。

「褒められるために頑張る」から「自分のために取り組む」へ

数日後、保護者は講師との相談で、Mさんとの会話について報告しました。

🔴 保護者

「Mが、自分には何もないと思っていたことを話してくれました。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「勉強ができることしか取り柄がなかったって言うんです。」

🔵 講師

「Mさんは、勉強ができなくなったことで、自分自身の価値まで失ったように感じていたのかもしれませんね。」

🔴 保護者

「はい。私は、勉強が得意なことを褒めてあげれば、自信がつくと思っていました。」

🔵 講師

「それも、Mさんの努力を認めたいという気持ちからだったのでしょう。」

🔴 保護者

「でも、結果ばかり褒めていたのかもしれません。」

🔵 講師

「褒めること自体が悪いわけではありませんよ。」

🔴 保護者

「そうなんですか？」

🔵 講師

「はい。ただ、褒められることが『よい結果を出したときだけ認められる』という意味になってしまうと、子どもは苦しくなる場合があります。」

保護者は、少し考え込みました。

🔴 保護者

「では、これからは褒めないほうがいいんでしょうか。」

🔵 講師

「そうではありません。褒めることと、子ども自身を認めることを分けて考えてみましょう。」

🔴 保護者

「どう違うんですか？」

🔵 講師

「例えば、Mさんが数学の問題を解けたとします。そのとき、『すごいね、もっと頑張ろう』と伝えることもできます。」

🔴 保護者

「はい。」

🔵 講師

「でも、Mさんが自分で考えて取り組んだことに目を向けて、『自分で解き方を考えたんだね』と伝える方法もあります。」

🔴 保護者

「結果だけではなく、取り組み方を見るんですね。」

🔵 講師

「そうですね。そして、問題が解けなかったとしても、Mさんの価値が変わるわけではありません。」

🔴 保護者

「……。」

🔵 講師

「何かができたときだけ認めるのではなく、できないときにも変わらず大切にする。そのことが伝わる関わり方を考えていきたいですね。」

一問解けなかっただけで、涙が出てしまう

その週末。

Mさんが、久しぶりに数学の問題集を持ってリビングへ来ました。

🟢 生徒

「これ、ちょっと分かんない。」

🔴 保護者

「どれ？」

Mさんが開いていたのは、以前習った一次方程式の問題でした。

保護者は問題を見ました。

それほど難しい問題には見えませんでした。

以前のMさんなら、すぐに解けていたかもしれません。

しかし、今回はそのことを口にしませんでした。

🔴 保護者

「どこまで分かった？」

🟢 生徒

「ここまではできた。」

Mさんは、途中まで書いた計算式を指さしました。

🔴 保護者

「うん。ここまでは考えられたんだね。」

🟢 生徒

「でも、このあとが分かんない。」

🔴 保護者

「一緒に確認してみようか。」

二人で解説を読み始めました。

しかし、Mさんは途中で手を止めました。

🟢 生徒

「……やっぱり分かんない。」

🔴 保護者

「もう少し前のところから確認してみる？」

🟢 生徒

「……。」

Mさんの目に涙が浮かびました。

🟢 生徒

「こんなの、前はできたのに。」

保護者は、思わず、

「大丈夫、すぐ思い出せるよ」

と言いそうになりました。

しかし、その言葉を飲み込みました。

今のMさんは、問題が解けないこと自体に傷ついているように見えたからです。

🔴 保護者

「前はできていたことが、今は難しく感じるんだね。」

🟢 生徒

「うん……。」

🔴 保護者

「それは悔しいよね。」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「今日はここで終わりにしてもいいよ。」

🟢 生徒

「でも、終わったら、また何もできなかったことになる。」

保護者は、Mさんの言葉を聞いて、少し驚きました。

🟢 生徒

「せっかく勉強しようと思ったのに、全然できなかった。」

🔴 保護者

「そう感じているんだね。」

🟢 生徒

「私、やっぱり駄目なのかな。」

保護者は、Mさんの隣に座りました。

🔴 保護者

「問題が解けなかったことと、Mが駄目だということは別だよ。」

Mさんは、涙を拭きながら聞いていました。

🔴 保護者

「分からないところがあったら、そこから確認すればいい。今日は疲れたなら、ここでやめてもいい。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「勉強が進まなかったからって、Mを責めたりしないよ。」

Mさんは、小さくうなずきました。

「できなかった日」にも、変わらない関わりをする

その日の学習は、途中で終わりました。

問題は最後まで解けませんでした。

以前の保護者なら、Mさんが落ち込んでいることを心配して、

「明日は頑張ろうね」

「次はきっとできるよ」

と励ましていたかもしれません。

しかし、その日は違いました。

夕食の準備をしながら、いつものように声をかけました。

🔴 保護者

「M、今日の夕飯は何がいい？」

🟢 生徒

「……何でもいい。」

🔴 保護者

「じゃあ、カレーにしようかな。」

🟢 生徒

「昨日もカレーの話してなかった？」

🔴 保護者

「そうだったっけ？」

🟢 生徒

「うん。昨日も言ってた。」

🔴 保護者

「じゃあ、今日は別のものにしようか。」

Mさんは少し笑いました。

🟢 生徒

「カレーでもいいけど。」

🔴 保護者

「じゃあ、カレーに決定。」

二人は、それ以上勉強の話をしませんでした。

問題が解けなかったことを責めることもありませんでした。

特別に励ますこともありませんでした。

ただ、いつものように夕食の話をしました。

その何気ない時間が、Mさんにとっては大切だったのかもしれません。

勉強ができなかった日でも、家族との関係は変わらない。

そのことを、言葉だけでなく、日常の関わりを通して伝える機会になったのです。

「頑張ったね」より「どう感じた？」と聞いてみる

次の相談で、保護者は講師に尋ねました。

🔴 保護者

「Mが勉強しようとしたとき、どんな言葉をかければいいのか、まだ迷います。」

🔵 講師

「そうですよね。」

🔴 保護者

「『頑張ったね』と言うのも、プレッシャーになるんでしょうか。」

🔵 講師

「必ずしもそうではありません。Mさんがうれしく感じることもあるでしょう。」

🔴 保護者

「そうなんですね。」

🔵 講師

「ただ、毎回評価する必要はありません。本人がどう感じたのかを聞いてみる方法もあります。」

🔴 保護者

「例えば？」

🔵 講師

「『やってみてどうだった？』『どこが難しかった？』『今日はここで終わりにする？』といった声かけです。」

🔴 保護者

「なるほど。」

🔵 講師

「Mさん自身が、自分の状態を確かめたり、次にどうするか選んだりできるようにするんです。」

🔴 保護者

「親が評価するのではなく、本人が考えるんですね。」

🔵 講師

「はい。ただ、本人が話したくなさそうなら、無理に振り返りを求めなくてもいいですよ。」

保護者は、少し安心したようにうなずきました。

🔴 保護者

「これまでは、何かいい言葉をかけなければと思っていました。」

🔵 講師

「言葉を選ぶことも大切ですが、何も言わずにそばにいることがよい場面もあります。」

🔴 保護者

「そうですね。」

🔵 講師

「そして、Mさんが何かできたときも、できなかったときも、変わらず関わっていくことが大切だと思います。」

保護者は、Mさんが問題を解けずに涙を流した日のことを思い出しました。

あの日、無理に励まさなくても、親子で普通に夕食の話ができました。

それだけでも、以前とは違う関わり方ができたように感じていました。

何かができなくても、自分には価値がある

それから、Mさんが急に自信を取り戻したわけではありませんでした。

学校へ行けない日も続きました。

勉強に取り組めない日もありました。

以前のように、問題集を何ページも進められるようになったわけでもありません。

しかし、家庭での会話には少しずつ変化が見られました。

保護者は、Mさんが何かをしたときに、すぐ褒めたり、次の目標を示したりすることを控えるようになりました。

代わりに、本人が何を感じているのかを聞くようにしました。

そして、何もできなかった日にも、普段どおりに接することを心がけました。

「分からない」と言えるようになることも大切な変化

ある日の午後。

Mさんが、再び数学の問題集を開きました。

🟢 生徒

「この前のところ、もう一回見てもいい？」

🔴 保護者

「もちろん。」

二人は、前回途中で終わった問題を確認しました。

Mさんは、解説を読みながら考えていました。

しばらくして、手が止まりました。

🟢 生徒

「……ここが分かんない。」

🔴 保護者

「どこ？」

🟢 生徒

「この式の変形。」

保護者は、Mさんが分からないところを指さしたことに気づきました。

以前なら、分からないことを認めるのを嫌がっていたかもしれません。

しかし今回は、自分から質問していました。

🔴 保護者

「じゃあ、そこを一緒に確認しようか。」

🟢 生徒

「うん。」

二人で計算を確かめました。

途中でMさんが言いました。

🟢 生徒

「あ、ここで符号が変わるんだ。」

🔴 保護者

「そうだね。」

🟢 生徒

「やっと分かった。」

🔴 保護者

「分かってよかったね。」

Mさんは少し笑いました。

🟢 生徒

「前は、こんなの簡単だったのに。」

保護者は、静かに答えました。

🔴 保護者

「今、もう一度確認できたね。」

🟢 生徒

「うん。」

その日は、二問だけ取り組みました。

しかし、Mさんは前回のように、できなかったことだけを気にしている様子ではありませんでした。

分からないところを質問し、理解できたことを、自分なりに受け止めているように見えました。

自己肯定感は、褒め言葉の数では決まらない

次の相談で、保護者は講師に報告しました。

🔴 保護者

「Mが、分からないところを自分から聞いてくれるようになりました。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「以前は、分からないことを認めるのも嫌そうだったんです。」

🔵 講師

「Mさんにとって、質問することが少し楽になったのかもしれませんね。」

🔴 保護者

「はい。私も、何か言わなければと思わなくなりました。」

🔵 講師

「それは、どんな変化ですか？」

🔴 保護者

「以前は、褒めれば自信がつくと思っていました。」

🔵 講師

「はい。」

🔴 保護者

「でも、褒められることばかり気にするようになったら、かえって苦しくなることもあるんですね。」

🔵 講師

「そういう場合もありますね。」

🔴 保護者

「今は、Mが何かできたときも、できなかったときも、同じように接したいと思っています。」

🔵 講師

「大切な視点ですね。」

🔴 保護者

「ただ、これで本当に自己肯定感が戻っていくのかは、まだ分かりません。」

🔵 講師

「すぐに結果が出るとは限りません。Mさんが長い時間をかけて感じてきたことなら、変化にも時間がかかるかもしれません。」

🔴 保護者

「そうですよね。」

🔵 講師

「でも、少なくとも、分からないことを話しても責められない関係をつくることはできます。」

🔴 保護者

「はい。」

🔵 講師

「そこから、Mさんが自分の気持ちや希望を少しずつ表現できるようになればいいですね。」

保護者はうなずきました。

自己肯定感を育てることは、子どもに自信を持たせる言葉を探し続けることではありません。

子どもが失敗したときにも、安心して自分の気持ちを話せること。

分からないことを、分からないと言えること。

助けが必要なときに、助けてほしいと伝えられること。

そうした経験を積み重ねていくことが大切なのです。

学校へ行けない日にも、家族としての関係は変わらない

ある日の夕方。

Mさんが、保護者に声をかけました。

🟢 生徒

「ねえ、ちょっといい？」

🔴 保護者

「どうしたの？」

🟢 生徒

「最近、勉強してない日もあるけど……。」

🔴 保護者

「うん。」

🟢 生徒

「何も言わないね。」

🔴 保護者

「そうだね。」

🟢 生徒

「前は、勉強しなさいって言ってたのに。」

保護者は、少し考えてから答えました。

🔴 保護者

「勉強は大切だと思ってるよ。」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「でも、今のMに無理に勉強させることが、いいとは限らないと思って。」

Mさんは黙って聞いていました。

🔴 保護者

「勉強したいと思ったときには、一緒に考えたい。困っていることがあったら、相談してほしい。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「でも、勉強できない日があっても、Mが大切なことは変わらないよ。」

Mさんは、少し目を伏せました。

🟢 生徒

「……そっか。」

それ以上、特別な会話にはなりませんでした。

しかし、Mさんはそのあともリビングに残り、保護者と一緒にテレビを見ていました。

学校へ行けるようになったわけではありません。

勉強が急に進むようになったわけでもありません。

それでも、Mさんは、何かを頑張っていない時間にも、家族と自然に過ごすことができていました。

その時間を、保護者は大切にしたいと思いました。

子どもの自己肯定感を支えるために、今日からできること

不登校の子どもに対して、保護者が励ましの言葉をかけることは自然なことです。

しかし、子どもがすでに自分を責めているときには、励ましが負担になる場合があります。

「頑張ればできる」

「前はできていたでしょう」

「みんなも頑張っているよ」

こうした言葉が、子どもにとっては、

「今の自分では駄目なんだ」

という意味に聞こえることがあるのです。

そのため、言葉をかける前に、子どもが今どんな気持ちでいるのかを考えることが大切です。

子どもが何かに取り組んだときには、結果だけを評価するのではなく、本人がどう感じたのかを聞いてみる。

失敗したときには、すぐに励ますのではなく、悔しさやつらさを受け止める。

そして、何もできなかった日にも、普段どおりに接する。

こうした関わり方が、子どもに安心感を与えることがあります。

もちろん、保護者も完璧である必要はありません。

つい強い言葉をかけてしまうこともあるでしょう。

そのようなときには、

「さっきは言いすぎたね」

「心配だったけれど、伝え方がよくなかったと思う」

と、伝え直すことができます。

また、子どもが強い自己否定を続けている場合や、心身の不調が見られる場合には、家庭だけで抱え込まず、学校や相談機関、必要に応じて医療機関などと連携することも大切です。

自己肯定感を育てるとは、子どもに『すごいね』と言い続けることではありません。

何かができる日も、できない日も、変わらず大切にされていると感じられる関係をつくることです。

学校へ行けない日があっても。

勉強が進まない日があっても。

自信を持てない日があっても。

子ども自身の価値が失われるわけではありません。

そのことを、言葉と日常の関わりの両方で伝えていく。

それが、子どもが自分自身を少しずつ受け止め、次の一歩を考えるための土台になっていくのです。

学校に行けないお子さんのための家庭教師

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