はじめに

「どうして、こんなこともできないの？」

「少しは頑張ってみたら？」

「このままで将来どうするつもり？」

子どものことを心配するあまり、こうした言葉を口にしてしまった経験はないでしょうか。

保護者としては、子どもを責めたいわけではありません。

学校へ行けるようになってほしい。

勉強が遅れないようにしてほしい。

将来、自分の力で生きていけるようになってほしい。

その願いがあるからこそ、つい厳しい言葉になってしまうことがあります。

しかし、不登校の子どもは、保護者が想像している以上に、自分自身を責めている場合があります。

「みんなは学校へ行っているのに、自分だけ行けない」

「勉強がどんどん遅れている」

「親に迷惑をかけている」

「自分には何もできない」

そのような思いを抱えている子どもにとって、何気ない一言が大きな負担になることがあります。

一方で、保護者の言葉が、子どもに安心感を与えることもあります。

「今は難しいんだね」

「困っていることがあったら、一緒に考えよう」

「話してくれてありがとう」

こうした言葉は、子どもが自分の気持ちを受け止めてもらえたと感じるきっかけになります。

ただし、言葉を変えれば必ず自己肯定感が高まるという単純なものではありません。

大切なのは、言葉の表面だけを整えることではなく、その言葉を通して子どもに何を伝えるかです。

今回は、不登校の子どもの自己肯定感を傷つけやすい言葉と、安心や自信を育てる言葉の違いを整理し、家庭で実践できる関わり方を考えていきます。

1．不登校の子どもが自己肯定感を失いやすい理由

自己肯定感とは「何かができる自分」だけを認めることではない

自己肯定感という言葉は、子育てや教育の場面でよく使われます。

一般的には、自分自身を価値のある存在として受け止める感覚を指します。

ここで大切なのは、自己肯定感と成績や能力を同じものとして考えないことです。

テストでよい点数を取った。

学校へ毎日通えた。

部活動で活躍した。

こうした経験が自信につながることはあります。

しかし、何かができたときだけ自分に価値があると感じる状態では、失敗したときに自分自身を強く否定してしまうことがあります。

不登校の子どもにとっても同じです。

学校へ行ける自分には価値がある。

学校へ行けない自分には価値がない。

そのように考えてしまうと、登校できない日が続くほど、自分自身を責める気持ちが強くなる場合があります。

だからこそ、保護者が伝えたいのは、学校へ行けたかどうかだけで子どもの価値が決まるわけではないということです。

周囲との比較が、自分への否定につながることがある

不登校の子どもは、同級生との違いを意識することがあります。

友達は学校で授業を受けている。

部活動に参加している。

定期テストを受けている。

進路について話している。

一方、自分は家にいる。

その違いを考えるうちに、

「自分だけ取り残されている」

と感じる場合があります。

特に中学生や高校生になると、成績や受験、進路など、将来に関わる問題が具体的になってきます。

保護者も不安を感じやすくなる時期です。

しかし、その不安から、

「同級生はもう受験勉強を始めているよ」

「みんな頑張っているのに」

と伝えると、子どもがさらに自分を責めてしまうことがあります。

他人との比較は、必ずしも本人の意欲を高めるわけではありません。

むしろ、今の自分には到底届かない目標を示されたように感じる場合もあります。

「できないこと」ばかりに目が向きやすくなる

不登校になると、家庭での会話が学校や勉強の問題に集中しやすくなります。

学校へ行けない。

朝起きられない。

宿題が進まない。

友達と会えない。

こうした問題は、確かに支援を考えるうえで重要です。

しかし、できないことばかりを話題にしていると、子どもは自分の欠点ばかりを指摘されているように感じることがあります。

そのため、保護者は、子どもが今できていることにも目を向ける必要があります。

家族と食事をした。

好きなことについて話した。

自分の気持ちを少し伝えた。

困っていることを相談した。

こうした行動は、学校へ行くこととは直接関係がないかもしれません。

それでも、子どもの生活を支える大切な一面です。

ただし、すべての行動を評価し、褒め続ける必要はありません。

子どもが何かをしたときだけ注目するのではなく、何もできない日にも変わらず関わることが大切です。

2．子どもの自己肯定感を傷つけやすい言葉

「どうしてできないの？」という言葉

保護者が、

「どうして学校へ行けないの？」

「どうして勉強しないの？」

と尋ねることがあります。

理由を知りたいという気持ちから出る言葉でしょう。

しかし、子ども自身も理由を説明できない場合があります。

そのようなときに「どうして」と繰り返し聞かれると、答えられない自分が悪いように感じることがあります。

そこで、

「今は難しいんだね」

「何が負担になっているのか、話せるときに教えてね」

と伝える方法があります。

大切なのは、理由を聞くこと自体を避けるのではなく、子どもが答えられないときに追い詰めないことです。

「みんなはできているのに」という比較

「同級生は学校へ行っているよ」

「お兄ちゃんはできたのに」

「ほかの子はもっと頑張っているよ」

こうした言葉は、子どもに努力を促すために使われることがあります。

しかし、比較された子どもは、

「自分はほかの人より劣っている」

と感じる場合があります。

特に、すでに自信を失っている子どもにとっては、努力のきっかけよりも自己否定につながることがあります。

比較するなら、他人ではなく、本人の以前の状態に目を向ける方法があります。

ただし、

「昨日はできたのに、今日はどうしてできないの？」

という比較にならないよう注意が必要です。

子どもの状態には波があります。

以前できたことが、今日は難しい場合もあります。

その変化を責めずに受け止めることが大切です。

「このままで将来どうするの？」という言葉

不登校が続くと、保護者は将来が心配になります。

進学できるのだろうか。

働けるようになるのだろうか。

社会の中で生活していけるのだろうか。

そうした不安から、

「このままで将来どうするの？」

と尋ねることがあります。

しかし、子ども自身も将来について不安を感じているかもしれません。

その状態で答えを求められると、

「自分の未来には希望がない」

と感じてしまう場合があります。

将来について考えることは必要です。

ただし、将来への不安をそのまま子どもにぶつけるのではなく、具体的な選択肢を一緒に考えることが大切です。

例えば、

「今すぐ決めなくてもいいけれど、進路について知りたいことがあったら一緒に調べよう」

と伝える方法があります。

「頑張ればできる」という励まし

「頑張ればできるよ」

「もう少し努力してみよう」

こうした言葉は、一般的には励ましとして使われます。

しかし、すでに限界まで頑張ってきた子どもにとっては、

「まだ頑張りが足りないと言われている」

と感じる場合があります。

もちろん、努力を応援することが悪いわけではありません。

大切なのは、今の子どもの状態に合った言葉を選ぶことです。

「頑張れ」よりも、

「今は大変なんだね」

「無理のない方法を一緒に考えよう」

という言葉が必要な場面もあります。

3．子どもの自己肯定感を支える言葉の選び方

気持ちを否定せずに受け止める

子どもが、

「学校へ行きたくない」

と言ったとき、保護者はすぐに理由を聞きたくなるかもしれません。

しかし、まずは、

「今は学校へ行くのがつらいんだね」

と受け止めることができます。

これは、学校へ行かなくてよいと無条件に決めることではありません。

子どもが今感じていることを、否定せずに聞くということです。

同じように、

「勉強が嫌だ」

と言われたときには、

「勉強するのが負担なんだね」

と返す方法があります。

そのうえで、本人が話せる状態なら、

「どんなところが難しい？」

と尋ねてもよいでしょう。

最初から解決方法を示すのではなく、気持ちを理解しようとする姿勢が大切です。

結果だけでなく、本人の意思や工夫に目を向ける

子どもが久しぶりに問題集を開いたとします。

そのとき、

「やっと勉強する気になったんだね」

と言われると、子どもは以前の自分を否定されたように感じるかもしれません。

一方で、

「この問題を自分で選んだんだね」

「分からないところを調べていたんだね」

と、実際の行動に目を向けることができます。

重要なのは、大げさに褒めることではありません。

子どもが自分で考え、選び、取り組んだことを尊重することです。

また、結果が出なかった場合にも、

「やってみて、どんなところが難しかった？」

と聞くことができます。

失敗したときにも安心して話せる関係があれば、子どもは新しいことに挑戦しやすくなる場合があります。

「ありがとう」を自然に伝える

子どもの自己肯定感を支える言葉は、特別な励ましだけではありません。

「手伝ってくれてありがとう」

「話してくれてありがとう」

「一緒にいてくれてうれしいよ」

こうした日常の言葉も大切です。

例えば、子どもが食器を運んでくれたとき、

「偉いね」

と評価する代わりに、

「助かったよ、ありがとう」

と伝えることができます。

これは、子どもを何かの成績で評価するのではなく、その行動が家族の役に立ったことを自然に伝える方法です。

ただし、感謝の言葉を自己肯定感を高めるための技術として使う必要はありません。

本当に助かったときに、素直に感謝を伝える。

その自然さが大切です。

「何もできない日」にも変わらない関わりを続ける

自己肯定感を支えるうえで、特に大切なのは、子どもが何かを達成していない日にも、変わらず接することです。

学校へ行けた日は優しくする。

勉強した日は褒める。

何もできなかった日は不機嫌になる。

そのような関わり方が続くと、子どもは、

「何かできなければ、親に認めてもらえない」

と感じる場合があります。

もちろん、保護者にも感情があります。

毎日同じように穏やかに接することは簡単ではありません。

しかし、子どもの行動によって、家族として大切にする気持ちまで変わるわけではないことを、日常の関わりの中で伝えていくことが大切です。

4．言葉だけでなく、親の態度が伝えるもの

同じ言葉でも、伝わり方は違う

例えば、

「無理しなくていいよ」

という言葉があります。

この言葉は、子どもを安心させる場合があります。

しかし、保護者が強い不安や怒りを抱えたまま言えば、子どもは表情や声の調子から、その気持ちを感じ取ることがあります。

また、

「好きにしていいよ」

という言葉も、状況によって受け止められ方が変わります。

子どもの意思を尊重する意味で使われることもあれば、突き放されたように感じられることもあります。

大切なのは、言葉の内容だけではありません。

どんな表情で、どんな場面で、どんな関係の中で伝えるかです。

子どもの話を最後まで聞く

子どもが自分の気持ちを話し始めたとき、保護者は途中で助言したくなることがあります。

しかし、話を遮られると、子どもは、

「自分の話は最後まで聞いてもらえない」

と感じる場合があります。

そこで、まずは最後まで聞くことを意識します。

すぐに結論を出さない。

話の途中で否定しない。

質問を重ねすぎない。

そして、必要に応じて、

「今は聞いてほしい？ それとも一緒に考えたほうがいい？」

と尋ねる方法もあります。

子どもが自分の希望を伝えられるようにすることも、意思を尊重する関わり方の一つです。

親が間違えたときには謝ってもいい

保護者も、いつも適切な言葉を選べるわけではありません。

心配のあまり、強く言ってしまうことがあります。

他人と比較してしまうこともあるでしょう。

そのようなときには、

「さっきは言いすぎたね」

「比べるようなことを言ってごめんね」

「心配だったけれど、伝え方がよくなかったと思う」

と伝え直すことができます。

親が謝ることは、親としての役割を失うことではありません。

むしろ、相手の気持ちを尊重する姿勢を示すことにつながります。

大切なのは、一度も間違えないことではなく、間違えたときに関係を修復しようとすることです。

5．自己肯定感を育てるために家庭でできること

小さな選択を子ども自身に任せる

子どもの自己肯定感を支えるためには、自分で考え、選択する経験も大切です。

例えば、

「今日は何を食べたい？」

「どちらの教材から始めたい？」

「話すのとメッセージ、どちらがいい？」

といった小さな選択です。

もちろん、すべてを子ども任せにする必要はありません。

健康や安全に関わること、家庭全体の生活に関わることについては、大人が責任を持って判断する場面もあります。

そのうえで、子ども自身が決められる部分を大切にします。

自分の希望が尊重される経験は、自分の考えを持つことへの安心につながります。

学習では「できない自分」を責めない環境をつくる

不登校の子どもが学習を再開するとき、以前できていた問題が解けなくなっている場合があります。

そのとき、

「こんな問題も忘れたの？」

と言われると、子どもは学習そのものを避けたくなるかもしれません。

一方で、

「どこから分からなくなったか、一緒に確認しよう」

と伝えることができます。

学習の目的は、できないことを責めることではありません。

分からないところを見つけ、理解できるようにすることです。

特に、不登校によって学習の空白がある場合には、学年にこだわらず、理解できるところまで戻って学習する方法があります。

一問解けたことだけでなく、分からないところを質問できたことや、途中で助けを求められたことも大切にしたい経験です。

子どもの価値と、学校へ行けるかどうかを切り離す

不登校の子どもにとって、学校へ行けないことが大きな悩みになっている場合があります。

そのため、保護者が、

「学校へ行けたら安心できる」

という気持ちを強く持っていると、子どもは、

「学校へ行けない自分では、親を安心させられない」

と感じることがあります。

もちろん、学校復帰を希望すること自体が悪いわけではありません。

しかし、学校へ行けるようになることと、子ども自身の価値は別です。

学校へ行けない日も、家族の一員として大切な存在であること。

勉強が進まない日も、子どもの価値が失われるわけではないこと。

そして、将来の選択肢は一つではないこと。

そうした考え方を、言葉だけでなく日常の関わりの中で伝えていくことが大切です。

保護者自身も、言葉を選べない日があっていい

ここまで、子どもにかける言葉について考えてきました。

しかし、保護者がすべての言葉を完璧に選ぶ必要はありません。

不登校が続けば、保護者も不安になります。

疲れてしまう日もあります。

つい強い言葉をかけてしまうこともあるでしょう。

そのたびに、

「また自己肯定感を傷つけてしまった」

と自分を責め続ける必要はありません。

大切なのは、子どもへの関わり方を振り返り、必要なら伝え直すことです。

また、保護者自身が相談できる相手を持つことも重要です。

学校の先生やスクールカウンセラー、地域の教育相談機関などに相談することで、家庭だけで抱えていた不安を整理できる場合があります。

福井県内でも、大野市・勝山市・福井市など、地域によって利用できる相談窓口や支援内容は異なります。

必要に応じて、学校や自治体の相談窓口に確認してみましょう。

保護者が一人で問題を抱え込まないことも、子どもを支えるための大切な取り組みです。

最後に

子どもの自己肯定感を傷つける言葉と、育てる言葉の違いは、単に優しい言葉を使うかどうかではありません。

大切なのは、その言葉を通して、子どもに何を伝えるかです。

「できない自分は価値がない」

と感じさせるのか。

それとも、

「できないことがあっても、自分は大切にされている」

と感じられる関係をつくるのか。

その違いは、日常の小さな言葉や態度の積み重ねの中にあります。

子どもが学校へ行けないとき。

勉強に取り組めないとき。

自分の気持ちをうまく話せないとき。

保護者は、つい何とかしようと考えます。

しかし、すぐに行動を変えようとする前に、子どもが今どんな気持ちでいるのかを考えることが大切です。

「今は難しいんだね」

「話してくれてありがとう」

「困ったら一緒に考えよう」

そうした言葉を、無理なく自然に伝えていくことができます。

そして、何かができた日だけでなく、何もできなかった日にも、変わらず大切にする。

その姿勢が、子どもにとっての安心につながります。

自己肯定感を育てるとは、子どもを褒め続けることではありません。

できることも、できないことも含めて、一人の人間として大切にすることです。

その積み重ねが、子どもが自分自身を少しずつ受け止め、次の一歩を考えるための土台になっていくのです。

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