事例プロフィール

• 対象者： Tくん（中学1年生）
• 地域： 福井県内
• 性格・特徴： おとなしく、周囲に気を遣う。自分の気持ちを言葉にすることが得意ではない
• 開始時の状況： 学校を休み始めて約3か月。家ではゲームや動画を見て過ごすことが多く、保護者との会話が減っている
• 保護者の悩み： 子どもを励まそうとすると会話を避けられ、「何を話しても学校の話になる」と言われてしまった
• 支援テーマ： 小さな約束を守り、子どもの意思を尊重しながら、親子の信頼関係を少しずつ育て直す

はじめに

「子どものためを思っているのに、どうして気持ちが伝わらないのでしょうか」

不登校の子どもを持つ保護者にとって、親子の会話が減っていくことは大きな悩みの一つです。

学校へ行けない理由を知りたい。

何か困っていることがあれば助けたい。

少しでも元気になってほしい。

そう考えて声をかけているのに、子どもから「もう話したくない」と言われてしまうことがあります。

そのようなとき、保護者はどう接すればよいのか分からなくなるかもしれません。

しかし、子どもが話を避けるようになったからといって、親子の信頼関係が完全に失われたとは限りません。

子どもが安心して話せるタイミングではなかったのかもしれません。

話したことをきっかけに、何かを求められるのが負担だったのかもしれません。

また、子ども自身も、今の気持ちをうまく説明できない場合があります。

親子の信頼関係は、一度の会話で築かれるものではありません。

日常の小さな約束を守ること。

子どもの話を最後まで聞くこと。

自分の意思を伝えても、すぐに否定されないと感じられること。

そうした経験を積み重ねることで、少しずつ育っていきます。

今回の実践編では、子どものために行動していた保護者が、知らず知らずのうちに子どもの信頼を損ねてしまっていたケースを取り上げます。

親子のすれ違いをどのように受け止め、どのような関わり方から関係を育て直していけばよいのでしょうか。

学校へ行かせることを急ぐのではなく、子どもが安心して自分の気持ちを話せる関係をつくること。

その大切さを、親子と講師の会話を通して考えていきます。

「もう、お母さんとは話したくない」

相談に来た保護者は、疲れたような表情で話し始めました。

🔴 保護者

「最近、Tがほとんど話してくれなくなりました。」

🔵 講師

「そうなんですね。」

🔴 保護者

「以前は、学校のことも、友達のことも、いろいろ話してくれる子だったんです。」

🔵 講師

「はい。」

🔴 保護者

「でも、学校を休むようになってから、だんだん会話が減ってしまって。」

🔵 講師

「今はどんな様子ですか？」

🔴 保護者

「部屋にいることが多いです。私が話しかけても、『別に』『分からない』としか言いません。」

🔵 講師

「学校のことを聞いたときですか？」

🔴 保護者

「学校のことだけではありません。普通の話をしようとしても、すぐ部屋に戻ってしまいます。」

保護者は、少し間を置いて続けました。

🔴 保護者

「この前なんて、『もうお母さんとは話したくない』と言われました。」

🔵 講師

「それは、つらかったですね。」

🔴 保護者

「はい。何がいけなかったのか分からなくて。」

子どものために、何とかしようとしていた

講師は、これまでの関わり方について尋ねました。

🔵 講師

「Tくんが学校を休み始めたころは、どのように接していましたか？」

🔴 保護者

「最初は、毎朝学校へ行くように声をかけていました。」

🔵 講師

「はい。」

🔴 保護者

「でも、嫌がるので、無理に行かせるのはやめたんです。」

🔵 講師

「そのあと、何か変えたことはありますか？」

🔴 保護者

「できるだけ気分転換をさせようと思って、買い物に誘ったり、好きなものを食べに行ったりしました。」

🔵 講師

「Tくんは、どうでしたか？」

🔴 保護者

「最初は一緒に出かけてくれました。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「でも、最近は誘っても断られるようになりました。」

🔵 講師

「何かきっかけがあったのでしょうか。」

保護者は、少し考え込みました。

🔴 保護者

「……そういえば、買い物に出かけたときのことかもしれません。」

「学校の話はしない」と約束したのに

ある休日の午後。

保護者は、Tくんを買い物に誘いました。

🔴 保護者

「T、久しぶりに買い物に行かない？」

🟢 生徒

「何を買うの？」

🔴 保護者

「夕飯の材料とか。帰りに何か好きなものを食べてもいいよ。」

🟢 生徒

「……学校の話、しない？」

🔴 保護者

「しないよ。今日は普通に買い物するだけ。」

🟢 生徒

「じゃあ、行く。」

久しぶりにTくんが一緒に出かけると言ってくれたので、保護者はうれしくなりました。

買い物の途中、Tくんは好きなお菓子を選び、以前より明るい表情を見せていました。

帰り道、車の中でも会話が続きました。

🔴 保護者

「今日は楽しかった？」

🟢 生徒

「うん。」

🔴 保護者

「また一緒に出かけようね。」

🟢 生徒

「うん。」

その様子を見て、保護者は思いました。

今日は元気そうだ。

これなら、学校のことも少し考えられるのではないか。

そして、つい口にしてしまいました。

🔴 保護者

「T、最近ちょっと元気になってきたね。」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「来週あたり、学校に少しだけ顔を出してみない？」

その瞬間、Tくんの表情が変わりました。

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「授業を受けなくてもいいんだよ。先生に会うだけでも。」

🟢 生徒

「学校の話、しないって言ったじゃん。」

🔴 保護者

「そうだけど、今日は元気そうだったから。」

🟢 生徒

「だから嫌なんだよ。」

🔴 保護者

「T……。」

🟢 生徒

「結局、何をしても学校の話になるじゃん。」

保護者は、それ以上何も言えませんでした。

帰宅すると、Tくんはすぐに自分の部屋へ戻りました。

それから、買い物に誘っても、

「行かない」

と答えるようになったのです。

子どもが失ったのは、外出への意欲だけではなかった

話を聞いた講師は、静かに尋ねました。

🔵 講師

「Tくんは、出かける前に何と言っていましたか？」

🔴 保護者

「学校の話をしないかと聞いていました。」

🔵 講師

「そのとき、どう答えましたか？」

🔴 保護者

「しないと約束しました。」

🔵 講師

「でも、帰り道で学校の話をしたんですね。」

🔴 保護者

「……はい。」

保護者は、うつむきました。

🔴 保護者

「私は、Tが元気そうだったから、今なら話せると思ったんです。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「でも、約束を破ってしまったんですね。」

🔵 講師

「Tくんにとっては、そう感じられた可能性があります。」

🔴 保護者

「……。」

🔵 講師

「Tくんは、学校の話をしないと確認したうえで、出かけることを選んだんですよね。」

🔴 保護者

「はい。」

🔵 講師

「その約束があったから、安心して出かけられたのかもしれません。」

保護者は、ゆっくりとうなずきました。

🔴 保護者

「そう考えると、Tが怒った理由が少し分かる気がします。」

🔵 講師

「学校の話そのものが負担だったことに加えて、約束が守られなかったことも、つらかったのかもしれませんね。」

🔴 保護者

「私は、学校へ行けるきっかけをつくりたいと思っていたんです。」

🔵 講師

「その気持ちは自然なものだと思います。ただ、Tくんにとっては、楽しい時間まで登校の話につながってしまうように感じられたのかもしれません。」

保護者は、しばらく黙っていました。

そして、小さな声で言いました。

🔴 保護者

「Tは、私と出かけるのが嫌になったんじゃなくて、また学校の話をされるのが嫌だったのかもしれませんね。」

信頼を取り戻すために、最初にできること

次の相談では、親子の信頼関係を育て直すために、家庭でできることを考えることになりました。

🔴 保護者

「一度約束を破ってしまったら、もう信頼してもらえないんでしょうか。」

🔵 講師

「一度の出来事で、すべてが決まるわけではありませんよ。」

🔴 保護者

「そうですか……。」

🔵 講師

「ただ、信頼してもらうために、すぐ何か大きなことをしようとする必要はありません。」

🔴 保護者

「では、どうすればいいんでしょうか。」

🔵 講師

「まずは、約束を守れなかったことについて、Tくんに伝えてみてはどうでしょう。」

🔴 保護者

「謝るということですか？」

🔵 講師

「はい。ただし、謝ったからといって、すぐ許してもらおうとしないことが大切です。」

🔴 保護者

「……。」

🔵 講師

「Tくんがどう受け止めるかは、Tくん自身が決めることですから。」

「ごめんね」と伝えることから始める

その日の夕方。

保護者は、Tくんがリビングに来たタイミングで声をかけました。

🔴 保護者

「T、少しだけ話してもいい？」

🟢 生徒

「……何？」

🔴 保護者

「この前、買い物に行ったときのことなんだけど。」

Tくんの表情が少し硬くなりました。

🟢 生徒

「また学校の話？」

🔴 保護者

「違うよ。約束を守れなかったことを謝りたくて。」

Tくんは黙っていました。

🔴 保護者

「学校の話をしないって約束したのに、帰りに話してしまったよね。」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「ごめんね。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「Tが安心して出かけられるように、約束を守るべきだったと思う。」

Tくんは、しばらく何も言いませんでした。

やがて、小さな声で答えました。

🟢 生徒

「どうせ、また言うんでしょ。」

保護者は、その言葉に胸が痛くなりました。

しかし、すぐに否定することはしませんでした。

🔴 保護者

「そう思うよね。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「今まで何度も学校の話をしてきたから、すぐには信じられないと思う。」

Tくんは、少し驚いたように顔を上げました。

🔴 保護者

「これからは、学校の話をしないと約束した時間には、話さないようにするね。」

🟢 生徒

「……本当に？」

🔴 保護者

「うん。もし学校のことを相談する必要があるときは、別の時間に、話せるかどうか聞くようにする。」

Tくんは、すぐには返事をしませんでした。

しかし、以前のように怒って部屋へ戻ることもありませんでした。

約束は、大きなものより小さなものから

それから保護者は、日常の小さな約束を意識するようになりました。

「あとでお茶を持ってくるね」

と言ったら、忘れずに持っていく。

「今日は学校の話をしないよ」

と伝えたら、その時間には話さない。

「話したくなければ、今は話さなくてもいいよ」

と言ったら、無理に理由を聞かない。

どれも特別なことではありません。

しかし、以前は、子どものためを思うあまり、自分の判断で約束を変えてしまうことがありました。

今は、約束したことを守るように心がけました。

ある日の午後。

Tくんが、リビングでゲームをしていました。

🔴 保護者

「何のゲーム？」

🟢 生徒

「これ、新しく始めたやつ。」

🔴 保護者

「面白い？」

🟢 生徒

「うん。」

🔴 保護者

「そうなんだ。」

以前なら、

「ゲームをする元気があるなら、勉強もできるんじゃない？」

と言っていたかもしれません。

しかし、今回は言いませんでした。

Tくんがゲームの説明を始めたので、保護者はその話を聞きました。

🟢 生徒

「ここ、難しいんだよ。」

🔴 保護者

「そうなの？」

🟢 生徒

「うん。何回も失敗した。」

🔴 保護者

「へえ、そうなんだ。」

Tくんは、しばらくゲームについて話していました。

学校の話は出ませんでした。

勉強の話も出ませんでした。

ただ、好きなゲームについて話しただけです。

それでも、保護者にとっては久しぶりの自然な会話でした。

信頼関係は、子どもの反応を急がないことから育つ

次の相談で、保護者は講師に報告しました。

🔴 保護者

「Tと、少しだけ普通の会話ができました。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「ゲームの話ですけど。」

🔵 講師

「Tくんが好きなことについて話してくれたんですね。」

🔴 保護者

「はい。でも、学校の話は全然できていません。」

🔵 講師

「今は、それでもよいと思います。」

🔴 保護者

「このまま学校の話をしなくても大丈夫でしょうか。」

🔵 講師

「学校との連絡や、必要な情報の確認は続けていきたいですね。ただ、Tくんとの日常会話を、毎回学校の話につなげる必要はありません。」

🔴 保護者

「そうですね。」

🔵 講師

「学校のことを話し合う必要があるときには、別の時間に、Tくんの気持ちを確認しながら進めていきましょう。」

🔴 保護者

「分かりました。」

🔵 講師

「そして、今はTくんが話してくれたことを、すぐ次の行動につなげないことも大切です。」

🔴 保護者

「次の行動につなげない？」

🔵 講師

「例えば、ゲームの話をしてくれたからといって、『元気そうだから外に出よう』『学校へ行ってみよう』と、すぐに次の提案をしないことです。」

保護者は、以前の買い物のことを思い出しました。

🔴 保護者

「そうですね。私は、Tが少し元気になると、すぐ何かをさせようとしていました。」

🔵 講師

「元気になってほしいという気持ちがあったんでしょうね。」

🔴 保護者

「はい。でも、それがTには負担だったのかもしれません。」

🔵 講師

「まずは、Tくんが安心して話せる時間を大切にしていきましょう。」

保護者は、静かにうなずきました。

Tくんが自分から話してくれること。

話した内容が、すぐ学校や勉強の話につながらないこと。

約束したことが守られること。

そうした経験を積み重ねていくことが、今の親子にとって必要なのかもしれません。

そして保護者は、次に考えるべきことに気づき始めていました。

それは、学校や将来について必要な話し合いを、Tくんとの信頼関係を大切にしながら、どのように進めていくかということでした。

信頼することは、必要な話を避けることではない

それから数日後。

保護者のもとに、学校の担任から電話がありました。

最近のTくんの様子を確認したいという連絡でした。

担任は、無理に登校を促すつもりはないものの、今後の学習や学校とのつながりについて、一度相談したいと話しました。

保護者は迷いました。

せっかくTくんとの会話が少しずつ戻ってきたところです。

ここで学校の話をすれば、また距離ができてしまうかもしれません。

しかし、学校との連絡をすべて止めてしまうわけにもいきません。

保護者は、次の相談で講師に尋ねました。

🔴 保護者

「学校から連絡があったんです。」

🔵 講師

「どんな内容でしたか？」

🔴 保護者

「今後の学習について、一度相談したいそうです。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「でも、Tにどう伝えればいいのか分からなくて。」

🔵 講師

「学校の話をすると、また嫌がられるのではないかと心配なんですね。」

🔴 保護者

「はい。せっかく少し話してくれるようになったのに、また元に戻ってしまう気がします。」

🔵 講師

「その不安は分かります。ただ、信頼関係を守ることと、必要な話をすべて避けることは違います。」

🔴 保護者

「違うんですか？」

🔵 講師

「はい。大切なのは、話の内容だけではなく、どのように伝えるかです。」

🔴 保護者

「どう伝えればいいでしょうか。」

🔵 講師

「まず、学校から連絡があったことを隠さず伝える。そのうえで、今すぐ返事を求めない方法が考えられます。」

🔴 保護者

「今すぐ決めさせなくてもいいんですね。」

🔵 講師

「そうです。Tくんに関わることですから、本人の気持ちも確認したいですね。」

「学校から電話があった」と伝える勇気

その日の夕方。

Tくんがリビングでテレビを見ているとき、保護者は声をかけました。

🔴 保護者

「T、少し話してもいい？」

🟢 生徒

「何？」

🔴 保護者

「学校から連絡があったことなんだけど。」

Tくんの表情が硬くなりました。

🟢 生徒

「……学校？」

🔴 保護者

「うん。今、聞きたくなければ、あとでもいいよ。」

Tくんは少し考えました。

🟢 生徒

「何の話？」

🔴 保護者

「先生が、今後の勉強のことを相談したいって。」

🟢 生徒

「学校に来いって？」

🔴 保護者

「今回は、そういう話ではなかったよ。」

🟢 生徒

「本当に？」

🔴 保護者

「うん。学校とのつながりや、勉強のことをどうするか、相談したいという連絡だったよ。」

Tくんは黙っていました。

保護者は、それ以上説明を重ねずに待ちました。

しばらくして、Tくんが尋ねました。

🟢 生徒

「お母さん、何て言ったの？」

🔴 保護者

「Tの気持ちも確認してから、また相談したいって伝えたよ。」

🟢 生徒

「……そうなんだ。」

🔴 保護者

「先生と直接話すかどうかも、今すぐ決めなくていいよ。」

🟢 生徒

「……うん。」

🔴 保護者

「何か気になることがあったら、聞いてね。」

その日は、それ以上学校の話をしませんでした。

しかし、保護者は一つ大切なことに気づきました。

学校の話をしたからといって、必ず親子の関係が悪くなるわけではありません。

話をする前に本人の気持ちを確認し、答えを急がせないこと。

そして、何を話したのかを隠さず伝えること。

そうした関わり方によって、必要な話を進めることもできるのです。

子どもが本当に心配していたこと

数日後。

Tくんが、自分から保護者に声をかけました。

🟢 生徒

「ねえ、学校のことなんだけど。」

🔴 保護者

「うん。」

🟢 生徒

「先生、何か怒ってた？」

保護者は少し驚きました。

🔴 保護者

「怒ってはいなかったよ。」

🟢 生徒

「……そっか。」

🔴 保護者

「先生が怒っていると思ってた？」

🟢 生徒

「うん。ずっと休んでるから。」

🔴 保護者

「そう心配してたんだね。」

Tくんは、少し間を置いて続けました。

🟢 生徒

「あと、勉強が全然分かんない。」

🔴 保護者

「勉強のことも気になってるんだね。」

🟢 生徒

「うん。」

🔴 保護者

「どんなところが心配？」

🟢 生徒

「学校に戻ったとしても、授業についていけないと思う。」

保護者は、すぐに、

「じゃあ、家で勉強しよう」

と言いたくなりました。

しかし、今回は急いで解決方法を示しませんでした。

🔴 保護者

「授業が分からなくなっていることが不安なんだね。」

🟢 生徒

「うん。」

🔴 保護者

「今すぐ学校へ戻るかどうかとは別に、分からないところを確認する方法はあると思うよ。」

🟢 生徒

「家でも？」

🔴 保護者

「うん。学校に相談することもできるし、家で少しずつ勉強する方法もあるよ。」

🟢 生徒

「……。」

🔴 保護者

「どんな方法がいいか、今すぐ決めなくても大丈夫。」

Tくんは、しばらく考えていました。

そして、小さな声で言いました。

🟢 生徒

「学校に行かなくても、勉強していいの？」

保護者は、静かに答えました。

🔴 保護者

「もちろん。勉強することと、学校へ行くことは、必ずしも同じじゃないよ。」

Tくんは、少し安心したような表情を見せました。

信頼関係があるからこそ、困っていることを話せる

次の相談で、保護者は講師に報告しました。

🔴 保護者

「Tが、勉強のことを自分から話してくれました。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「学校へ戻っても授業についていけないんじゃないかって、心配していたみたいです。」

🔵 講師

「Tくんなりに、いろいろ考えていたんですね。」

🔴 保護者

「はい。私は、学校のことを考えたくないんだと思っていました。」

🔵 講師

「実際には、心配していたんですね。」

🔴 保護者

「そうなんです。」

🔵 講師

「Tくんが話してくれたことを、すぐ登校の話につなげなかったのも大切だったと思います。」

🔴 保護者

「以前なら、『じゃあ勉強しよう』『学校へ戻る準備をしよう』と言っていたと思います。」

🔵 講師

「今回は、Tくんの気持ちを聞くことを優先したんですね。」

🔴 保護者

「はい。」

🔵 講師

「それなら、次は本人がどのような支援を受けたいか、少しずつ考えていけそうですね。」

🔴 保護者

「でも、また急ぎすぎないか心配です。」

🔵 講師

「そうですね。まずは、Tくんが何を希望しているのかを確認していきましょう。」

🔴 保護者

「分かりました。」

講師は続けました。

🔵 講師

「大切なのは、信頼関係を学校へ戻すための手段にしないことです。」

🔴 保護者

「学校へ戻すための手段……。」

🔵 講師

「はい。Tくんが話してくれるようになったから、次は登校させようと考えるのではなく、話してくれたことを大切にするんです。」

🔴 保護者

「なるほど。」

🔵 講師

「そのうえで、必要な支援を一緒に考えていきましょう。」

保護者は、ゆっくりとうなずきました。

親子の信頼関係は、子どもを思いどおりに動かすためのものではありません。

子どもが困っていることを安心して伝え、必要な支援を受けられるようにするための土台なのです。

親子の信頼関係は、小さな約束の積み重ねで育つ

それから、家庭での関わり方が少しずつ変わっていきました。

保護者は、Tくんに学校へ行くよう毎日声をかけることはしませんでした。

しかし、学校との連絡は続けました。

学習の進み具合や、利用できる支援について確認しました。

そして、Tくんが話せるときに、必要な情報を伝えるようにしました。

Tくんも、少しずつ自分の気持ちを話すようになりました。

ただし、毎日話してくれるわけではありません。

学校の話を嫌がる日もありました。

一人で過ごしたい日もありました。

それでも、保護者は以前のように、すぐ何かを変えようとはしませんでした。

「今日は話したくない」と言える関係

ある日の夕方。

保護者は、学校から届いた教材について、Tくんに伝えようとしました。

🔴 保護者

「T、学校から教材が届いたんだけど、少し話してもいい？」

🟢 生徒

「……今日はいい。」

🔴 保護者

「分かった。じゃあ、今日はやめておこう。」

🟢 生徒

「……うん。」

以前の保護者なら、

「少しだけだから」

「大事なことだから聞いて」

と続けていたかもしれません。

しかし、今回はそこで話を終えました。

翌日の午後。

Tくんが、自分から声をかけてきました。

🟢 生徒

「昨日の教材って、何？」

🔴 保護者

「学校から届いたプリントだよ。」

🟢 生徒

「見てもいい？」

🔴 保護者

「もちろん。」

保護者は、プリントを持ってきました。

Tくんは、しばらく内容を確認していました。

🟢 生徒

「これ、全部やらないといけないの？」

🔴 保護者

「先生には、今すぐ全部やるようにとは言われていないよ。」

🟢 生徒

「そうなんだ。」

🔴 保護者

「どこから始められそうか、一緒に考えることもできるよ。」

Tくんは、プリントをめくりながら答えました。

🟢 生徒

「今日は見るだけでもいい？」

🔴 保護者

「うん。今日は見るだけでもいいよ。」

Tくんは、少し安心したようにプリントを机に置きました。

その日は、勉強には取り組みませんでした。

しかし、自分から教材を見たいと言い、内容を確認することができました。

保護者は、そのことを大切に受け止めました。

子どもの意思を尊重することは、支援をやめることではない

次の相談で、保護者は講師に話しました。

🔴 保護者

「Tが、学校から届いたプリントを見てくれました。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「でも、まだ勉強はしていません。」

🔵 講師

「今は、教材を確認するところまでだったんですね。」

🔴 保護者

「はい。」

🔵 講師

「それでTくんは、どんな様子でしたか？」

🔴 保護者

「全部やらなければいけないと思っていたみたいです。」

🔵 講師

「そうだったんですね。」

🔴 保護者

「でも、今すぐ全部やる必要はないと伝えたら、少し安心したようでした。」

🔵 講師

「本人が何を負担に感じているのか、分かってきたんですね。」

🔴 保護者

「はい。」

🔵 講師

「これからも、必要な情報は伝えながら、Tくんが取り組める方法を考えていきましょう。」

🔴 保護者

「分かりました。」

🔵 講師

「ただ、Tくんが何も言わないからといって、支援をすべて止める必要はありません。」

🔴 保護者

「学校との連絡は続けたほうがいいんですね。」

🔵 講師

「そうですね。学校との相談や、学習方法の確認など、保護者ができる準備はあります。」

🔴 保護者

「本人に無理に勉強させるのではなく、必要なときに支えられるようにしておくんですね。」

🔵 講師

「はい。Tくんの気持ちを尊重することと、将来の選択肢を守ることは両立できます。」

保護者は、以前の自分を思い出しました。

学校へ行けるようにすることばかりを考え、Tくんが話してくれたことを、すぐ登校につなげようとしていました。

しかし、今は違います。

Tくんが話してくれたことを、そのまま受け止める。

必要な情報を伝える。

そして、本人が選べる部分を大切にする。

その積み重ねが、親子の信頼関係を支えているのだと感じていました。

「また一緒に出かけよう」と言ってくれた日

ある休日の午後。

Tくんが、リビングでテレビを見ていました。

保護者は、夕食の買い物に出かける準備をしていました。

🔴 保護者

「ちょっと買い物に行ってくるね。」

🟢 生徒

「どこに？」

🔴 保護者

「スーパーだよ。」

🟢 生徒

「……一緒に行ってもいい？」

保護者は驚きました。

以前、買い物の帰りに学校の話をしてしまってから、Tくんは外出を断るようになっていたからです。

🔴 保護者

「もちろん。」

🟢 生徒

「学校の話、しない？」

保護者は、静かに答えました。

🔴 保護者

「うん。今日は買い物の時間だから、学校の話はしないよ。」

Tくんは、少し考えてから言いました。

🟢 生徒

「じゃあ、行く。」

二人は、一緒にスーパーへ向かいました。

車の中では、好きなゲームや食べ物の話をしました。

買い物の途中、Tくんは自分の好きなお菓子を選びました。

帰り道、保護者は学校の話をしませんでした。

Tくんも、学校の話はしませんでした。

ただ、普通の親子として、買い物をして帰ってきました。

帰宅後、Tくんが言いました。

🟢 生徒

「また今度、一緒に行こう。」

🔴 保護者

「うん。また行こうね。」

その言葉を聞いて、保護者はうれしくなりました。

しかし、以前のように、

「元気になってきたから、次は学校へ」

とは考えませんでした。

今は、Tくんが安心して一緒に出かけられたことを、そのまま大切にしたいと思ったのです。

信頼関係が回復の土台になる理由

親子の信頼関係は、一度の謝罪や一度の会話で完成するものではありません。

約束を守ること。

子どもの話を最後まで聞くこと。

自分の意思を伝えても、すぐに否定されないこと。

そして、学校へ行けない日にも、家族として大切にされること。

こうした経験を、日常の中で少しずつ積み重ねていくことが大切です。

不登校の子どもは、学校や勉強、将来について、さまざまな不安を抱えている場合があります。

しかし、その不安を必ずしも言葉にできるとは限りません。

話したら怒られるかもしれない。

学校へ行くように言われるかもしれない。

親を心配させるかもしれない。

そう考えて、気持ちを隠してしまうこともあります。

だからこそ、子どもが安心して話せる関係が重要になります。

「今は話したくない」

と言えること。

「ここが分からない」

と相談できること。

「少しだけやってみたい」

と自分の希望を伝えられること。

そうした経験は、子どもが自分の意思を大切にしながら、次の一歩を考えるための支えになります。

もちろん、親子の信頼関係が改善したからといって、必ず学校へ戻れるわけではありません。

学校環境の調整が必要な場合もあります。

心身の状態によっては、専門的な支援が必要な場合もあります。

学習の遅れが大きい場合には、本人の状態に合わせた学習支援を考えることもできます。

そのため、家庭だけで抱え込まず、学校や相談機関、必要に応じて医療機関などと連携することが大切です。

また、学校復帰が難しい場合にも、学びを続ける方法や、次の進路を考える選択肢があります。

大切なのは、子どもが安心して自分の気持ちを話し、必要な情報を得ながら、自分の将来を考えられることです。

親子の信頼関係は、子どもを学校へ戻すための道具ではありません。

子どもが自分の気持ちを大切にしながら、必要な支援を受け、次の一歩を選んでいくための土台です。

保護者ができることは、子どもを無理に動かすことではありません。

困っているときには話を聞く。

必要なときには支える。

そして、何もできない日にも、変わらず大切にする。

その積み重ねが、親子の信頼関係を少しずつ育てていくのです。

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